Mgr Έλα Φίλε, γνώριζε.: Ανεκδοτα

Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα Ανεκδοτα. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων

Δευτέρα

τα πάγια της πιστωτικής της κάρτας

vitsas@

Μια γυναίκα απεβίωσε εις Κύριον τον περασμένο Ιανουάριο και η *_Citibank_* της έστειλε λογαριασμό με τα πάγια της πιστωτικής της κάρτας για το Φεβρουάριο και το Μάρτιο, προσθέτοντας μάλιστα και τέλη ληξιπρόθεσμης οφειλής και τόκο στο μηνιαίο πάγιο!

Ο λογαριασμός ήταν καθαρός όταν πέθανε, η πιστωτική ήταν πληρωμένη και δε χρωστούσε απολύτως τίποτα.

Δύο μήνες μετά η συγχωρεμένη χρωστούσε στη Citibank περίπου 60 ευρώ! Έτσι, λοιπόν, ένας συγγενής της τηλεφώνησε στην τράπεζα και ιδού ο διάλογος που ακολούθησε:

**Συγγενής**: Τηλεφωνώ για να σας εξηγήσω ότι έχει πεθάνει από τον Ιανουάριο.

**Citibank**: Ναι, αλλά ο λογαριασμός δεν έκλεισε ποτέ, άρα οι ληξιπρόθεσμες οφειλές δυστυχώς ισχύουν.

**Συγγενής**: E, τότε να το δώσετε στο τμήμα ληξιπρόθεσμων οφειλών για να συνεννοηθούμε.

**Citibank**: Ήδη το έχουμε στείλει, έχει παρέλθει η δίμηνη καθυστέρηση.

**Συγγενής**: Ωραία, άρα τι θα κάνουν αυτοί όταν δουν ότι έχει πεθάνει η γυναίκα;

**Citibank**: Ή θα καταγγείλουν το λογαριασμό ή θα τον παραπέμψουν στο τμήμα που ασχολείται με απάτες ή και τα δύο!

**Συγγενής**: Λέτε να τη δικάσει ο. Θεός;

**Citibank**: Πώς είπατε;

**Συγγενής**: Ακούσατε τι σας είπα στην αρχή; Η γυναίκα έχει πεθάνει!

**Citibank**: Θέλετε να μιλήσετε με τον προϊστάμενο;

Απαντάει στο τηλέφωνο ο προϊστάμενος:

**Συγγενής**: Σας τηλεφωνώ για να σας εξηγήσω ότι η γυναίκα πέθανε τον Ιανουάριο και δε χρωστούσε δεκάρα στην πιστωτική της.

**Citibank**: Ο λογαριασμός δεν έκλεισε ποτέ, άρα οι ληξιπρόθεσμες οφειλές δυστυχώς ισχύουν.

**Συγγενής**: Δηλαδή, θα εκποιήσετε την περιουσία της;

**Citibank**: Δικηγόρος της είστε;

**Συγγενής**: Όχι, ο ανιψιός της (ο ανιψιός δίνει και τα στοιχεία του δικηγόρου).

**Citibank**: Μπορείτε να μας στείλετε με fax το πιστοποιητικό θανάτου;

**Συγγενής**: Βεβαίως (στέλνει το fax).

Μετά την αποστολή του πιστοποιητικού θανάτου:

**Citibank**: Το σύστημά μας δεν έχει πρόβλεψη για περίπτωση θανάτου. Δεν ξέρω τι άλλο να κάνω για να σας βοηθήσω.

**Συγγενής**: Θα σας πω. Αν του βάλετε, έχει καλώς. Αν όχι, συνεχίστε να τη χρεώνετε. Δε θα τη νοιάξει.

**Citibank**: Ο λογαριασμός δεν έκλεισε ποτέ, άρα οι ληξιπρόθεσμες οφειλές δυστυχώς ισχύουν (ΗΜΑΡΤΟΝ).

**Συγγενής**: Θέλετε μια καινούργια διεύθυνση να της τα στέλνετε;

**Citibank**: Ναι, αν ισχύει.

**Συγγενής**: Νεκροταφείο Λάρισας, τάφος No 2816!

**Citibank**: Στο νεκροταφείο;

**Citibank**: Ναι, εσείς τι τους κάνετε τους νεκρούς σας;

*/Στοίχημα ότι το τηλεφώνημα χειριζόταν το /**/Call Center/**/ της /**/Citi/**/ στη Βομβάη./*

Πέμπτη

Γυναικείος Χαρακτήρας

«Ο ΑΝΘΟΠΩΛΗΣ»

by: vitsas@

(«Προσοχή, ακολουθεί πολιτική δυσφήμηση»)

Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε να κουρευτεί στον κουρέα της γειτονιάς του.

Μετά το κούρεμα ρώτησε πόσο οφείλει, και ο κουρέας του είπε "Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος".

Ο ανθοπώλης έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωι να ανοίξει το μαγαζί του, βρήκε στην πόρτα του ένα σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα.

Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει, ο κουρέας του είπε "Δεν θέλω χρήματα, είναι προσφορά του καταστήματος".

Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί, βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο μ' ένα σωρό φρούτα να τον περιμένει.

Κάποια μέρα ήρθε κι ένας βουλευτής για κούρεμα. Ρώτησε τι οφείλει, ο κουρέας του είπε "Τίποτα - δεν θέλω χρήματα - προσφορά του καταστήματος", κι ο βουλευτής έφυγε ευχαριστημένος.

Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα ν' ανοίξει το μαγαζί του.....

βρήκε στην πόρτα του...

ΕΝΑ ΣΩΡΟ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΓΙΑ ΚΟΥΡΕΜΑ!!!!!

«Ο ΑΝΘΟΠΩΛΗΣ»

Τι να περιμένεις απο γυναίκες!!!

Άνδρες…..

@X@

Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του………
….. μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο
@X@

Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα.
Και μετά το παντρεύονται.
@X@

Ποιος είναι ο καλός σύζυγος?
Αυτός που έχει κλειστό το στόμα και ανοιχτό το πορτοφόλι.
@X@

Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.
Οι άντρες ενθουσιάζονται αν βρουν parking εκεί κοντά.
@X@

Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας θα πει κάτι έξυπνο?
Αρχίζει με τη φράση: «Η γυναίκα μου είπε .»
@X@

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή?
15 χρόνια και 25 κιλά.
@X@

Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.
@X@

Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.
Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει μία ανάγκη του.
@X@

Γιατί οι άντρες καυχιούνται ότι φοράνε παντελόνια?
Γιατί είναι άσχημοι με μίνι φούστα.
@X@

Ποιος άντρας έχει τρόπους?
Αυτός που βγαίνει από την πισίνα για να κατουρήσει.
@X@

Πώς θα πνίξεις έναν άντρα?
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.
@X@

Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας?
Ποιος ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ?
@X@

Γιατί οι άντρες σφυρίζουν στην τουαλέτα?
Τους βοηθάει να θυμούνται ποιο άκρο να σκουπίσουν.
@X@

Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων…
… μέχρι να αποκτήσουν κόρη.
@X@

Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθές?
Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα.
@X@

Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα?
Για να τρέξουν να το πουν στο φίλο τους.
@X@

Γιατί οι άντρες ερωτεύονται κεραυνοβόλα?
Κερδίζουν πολύτιμο χρόνο.
@X@

Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν τη νόσο των τρελών αγελάδων?
Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.
@X@

Πως θα ήταν ο κόσμος χωρίς άντρες?
Χωρίς εγκλήματα και γεμάτος μελαχρινές χοντρές ευτυχισμένες γυναίκες.
@X@

Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες?
Κανένα. Είναι όλα αληθινά!

@X@

Από Π.Γ.